Hoy he estado viendo “Sexo en Nueva York”. Carrie estaba escribiendo sobre los hombres que sólo salen con modelos. Ella tira hacia la superficialidad hasta que se topa con uno de ellos que le dice algo como: “Al final te quedas con la mujer que te hace reír”. Me ha gustado.

Últimamente creo que no hago reír demasiado a Al. No voy a llamarle más Pumuky porque en realidad nunca le llamo así y además todo el mundo sabe quién es, así que le llamaré Al porque es la forma en la que me gusta llamarle y sé que a él también le gusta más.

El caso es que estos días o más bien estas últimas semanas no estoy muy bien dentro de mí. No hago más que recibir quejas y las comprendo. Elo me manda un mail y me dice que nunca la cojo el teléfono y tiene razón y sé que debería llamarla, pero al final siempre se me hace tarde y cuando me quiero dar cuenta, ya no son horas. Mede se queja de que ya no quedamos tanto. Padalecki se acaba de mosquear conmigo porque habíamos quedado hoy y ya no tengo días del finde porque estoy hasta arriba. Quería haber quedado con Marita y hemos intentado encontrar un hueco sin éxito. Faith no me dice nada porque es muy discreta, pero sé que lo piensa. Y a mí me duele que estas personas piensen que no son importantes o que las descuido, cuando verdaderamente es mi trabajo el culpable de todo. Quiero estar con ellos, verlos a todos y dedicarles el tiempo que se merecen y sé que esto al final me va a pasar factura, y yo no quiero perderles. Muchas veces mis compañeros me dicen: “Bienvenida a (el periódico)”, o “Anna, vete pronto hoy que si a ti te queda aún algún amigo, igual puedes verle”. Y a mí esas frases me deprimen un montón.

Y Al me escribe una carta y me dice que parece que estoy empeñada en ser infeliz. Que cuando hablamos de cosas bonitas, le doy la vuelta a todo y me doy cuenta de que tiene razón. Le digo que estoy acostumbrada a que todo se estropee y volvemos a lo mismo de siempre. Yo y mi búsqueda interminable de un estado que no sé si se puede alcanzar. Creo que mi problema es que sigo creyendo que existe la posibilidad de que todo se perfecto y eso es algo que, simplemente, no puede ocurrir. Tal vez temporalmente. Ya sabéis, esas rachas en las que uno piensa: “Todo va bien”.

Hace poco operaron a mi madre de la rodilla e intento hacer de enfermera. Se me parte el corazón cuando tengo que pincharle en la tripita y ponerle una inyección. Dejé la Terapia Ocupacional porque no era mi vocación, así que lo de enfermera… Pero si me duele más, es porque es ella a quien pincho. Luego está el tema del sábado, día en que Al me presenta en sociedad y no pienso hablar más del tema, que me pongo de los nervios. Nunca me gustaron las presentaciones oficiales. Y el colofón: el día del juicio, que será la próxima semana. Tendré que reencontrarme con Gepe, pero creo que eso no será lo que más me cueste, sino el hecho de recordar todo aquello. Hace un año y sin embargo parece un siglo. Supongo que un accidente siempre marca. Sólo espero que pase pronto y así podamos seguir haciendo nuestras vidas por separado.

Así que sí, soy dura con Al y estoy descuidando a mis amigos, pero es que no puedo dar más de mí. Es lo que tiene llegar a currar hasta doce horas al día y tener que repartir mi tiempo. Maldito tiempo, siempre igual. Los días deberían ser por lo menos de 48 horas, pero creo que aún así no sería suficiente, porque entonces trabajaríamos aún más y… Bueno, supongo que es un poco la pescadilla que se muerde la cola.

Al y yo montamos un mueble que compré en el Ikea hará más de un mes, y allí estaba en el pasillo, esperando a ser algo más que un montón de tablas. Y el pobre se da en la nariz y le sale un bulto, y yo voy y lo monto al revés y nos reímos, y me preferiría estar en el cine, cenando o haciendo cualquier otra cosa, pero tengo que montar ese mueble, y tengo tantas cosas que hacer…

Creo que sigo en la línea del anterior post, nos hacemos mayores, pero este trabajo simplemente no puede ser el definitivo porque no quiero renunciar a la gente que más quiero. Y podría tirarme horas hablando de esto, pero ¿sabéis qué? No tengo tiempo.

Anna.

PD. Juanchi, qué ilu tu comentario!!! Los de los demás también, hacía tiempo que no tenía tantos. Gracias!!!

Creo que de vez en cuando debo sacar la mujer que llevo dentro. Cuando digo mujer me refiero a mi lado femenino. En el curro hay un compañero que me llama "La Jenny" porque un día le di una patada sin querer. De verdad, el chico me cae muy bien. Hoy el chico que lleva la sección de música le ha preguntado por qué me llama así con "lo pija" que soy. ¿Pija? ¿Como que pija? Yo creo que ni lo uno ni lo otro, pero mejor no entremos en esto, que si no ya me veo a Mede o a Faith juzgando mis estilismos o mi forma de ser y a saber...

Puede que sea porque mi compañera es la que lleva moda o porque simplemente me he dado cuenta de que cuando digo que necesito tiempo, me refiero a tener tiempo para mí y mi cuidado personal. Me gusta llegar a casa y pegarme una ducha. Llamadme lo que queráis, pero me encanta que el último chorro sea de agua fría. Supongo que no es muy habitual y menos aún en estas fechas, pero me deja estupendamente. Luego pasamos a las cremitas, las limpiezas faciales... Y el miércoles hasta voy a ir a la peluquería. Pues sí, de vez en cuando tengo que dejar salir a esa Anna a la que le gusta tanto mimarse. Es como aquel día que Mede me dijo que se daría un baño leyendo la revista Glamour o una del estilo.

Pero no es esto lo que necesito. Me gusta que Pumuky me diga que se viene a comer conmigo o que le dé por aparecer a la salida de mi clase de italiano. Me emociona hablar de cosas que no sé si algún día pasarán. Sé que si me falla, el golpe será durísimo y creo que él sabe que yo no aguanto un golpe más. Y es que parece que yo misma me lo busco: pongo el listón muy alto y claro, luego pasa lo que pasa, que cada vez la caída es más dura.

Me paso por la farmacia de Dru porque he librado y me ha ofrecido un estudio dermatológico al que asisto encantada. La veo perfectamente desenvuelta, pero sobre todo radiante y feliz. Me dice: "Mira, mi anillo de prometida". Un precioso y sencillo anillo que su novio metió en la nevera con un papel que decía: "Te quiero". Le dijo: "Vete a por unos bombones a la nevera, anda" y ella se encontró con una sorpresa. Una mucho más dulce que un bombón. Una mucho más bonita que las sorpresas que se venía llevando años atrás. ¿Quién se lo iba a decir? Recuerdo lo que odiaba responder que no cuando la preguntaban si salía con alguien en las cenas de Nochevieja. Cogía una servilleta roja y escribía siempre el mismo deseo, hasta que un año se plantó y dejó a un lado las supersticiones. Creo que fue entonces cuando comprendió eso que digo siempre de que "la suerte se la construye uno mismo".

Al día siguiente de ver su anillo, aparece con su prometido por mi casa. Me trae una caja llena de regalitos que sabe que me encantan y me dice: "Para mi testigo", y no sabe qué ilusión me hace incluso leer en su boda, si es que al final me deja hacerlo. Y entonces llaman a la puerta y es Juanjo, mi vecino. Un chico que me cuidaba cuando yo era pequeña y que ahora viene a casa para enseñarme a su hija, una preciosa criaturita muy, muy pequeñita. El colofón lo marcan M+M, que son el primo de Pumuky y su novia. Nos invitan a cenar a su chalet y ella me enseña la casa. Se la ve contenta y a mí me da envidia sana porque están viviendo mi sueño, bueno, el suyo, pero ya me entendéis.

Hoy ha sido un día productivo en el trabajo. No voy a sacar tema para mañana, pero para pasado publico entrevista a un fotógrafo, a un grupo de música y al jurado de un nuevo reality en televisión. Además, me toca cierre (eso implica salir a las mil), pero no importa porque... Por fin tengo unos días de descanso y, ¿sabéis qué? No sólo voy a dormir. También voy a soñar.

Anna.

Hoy he vuelto a ver a Lina. Hemos hablado del amor y de la traición. Ella dice que hasta los 28 años, cuando conoces a alguien, te enamoras de lo que tú has proyectado en esa persona. Dice que los primeros meses son decisivos: “Es como el trailer de una película. De ti depende si quieres verla entera o no”, me dice. Y yo me encuentro tumbada en su butaca. Me está dando el sol en la cara, pero se agradece su calorcito porque fuera hace frío, mucho frío, y dentro de mí aún más.

“Una relación es como una partida de ajedrez. Él mueve su ficha y tú debes mover la tuya en función de lo que él haya hecho. Luego él tendrá que hacer lo mismo. El problema es que si se ausenta de la partida, te está dejando fuera de juego”. Me lo explica con este ejemplo y yo me doy cuenta de que tiene razón. “Si es así, siempre lo será”, y es que siempre digo que la cabra tira al monte, y es una verdad como un templo.

Ayer por la mañana, Lord Voldemort me llamó por teléfono. Lloraba como llora un niño pequeño. Simplemente no aguantaba más. Creo que había estirado su relación hasta límites insospechados y ahora era imposible estirarlo más. De hecho, creo que les había rebotado la relación en la cara. “Sólo recuerdo lo bueno”- decía – “tengo miedo de que no podamos ser ni amigos”. Yo le dije que quién iba a decirle a él que me iba a estar llorando por otra chica a día de hoy. Si nosotros lo conseguimos, ellos lo harán, pero alargar algo que no tiene sentido es inútil, estúpido y terriblemente doloroso. Cuanto más tiempo pase, peor.

Y ahora me encuentro dando consejos a Lord Voldemort mientras me enfrento a una situación que creo que me supera. “¿Cuántos golpes soy capaz de superar?”, me preguntaba mientras me dirigía a mi reencuentro con Padalecki. Supongo que la cuestión es plantearme si realmente quiero volver a sufrir otro golpe.

Padalecki está sentado frente a mí. Acaba de derramar todo el azúcar sobre la mesa y mientras lo amontonamos le digo que lo más sencillo es no amar: “Así nunca te sentirás herido. No te defraudarán”. Él me dice que entonces te pierdes un montón de cosas maravillosas y sí, sé que tiene razón, pero es que sinceramente, NO PUEDO MÁS.

Luego me manda un mensaje y me dice que tenemos que quedar más, que se lo pasa bien conmigo. Entonces recuerdo cuando Lord Voldemort me dijo: “Tengo muchos amigos, pero cuando estoy mal es a ti a quien acudo”. De alguna manera, sé que Padalecki también lo haría. Puede que no sólo a mí, pero sé que confía en mí, y que no le importa que hable durante horas o le haga mil preguntas. Al fin y al cabo, para eso somos periodistas.

Y estoy sentada en mi cama. Pumuky me mira y yo no puedo ni mantener la mirada. Él siempre dice que soy más fuerte que él. No es así, sólo tengo más experiencia en esto. Maldito mirador, ya no me gustas. Maldito portazo inoportuno. Malditas conversaciones. Maldito tú y... Yo también.

Anna.

Últimamente todos me dicen que me ven triste y cuando digo últimamente me refiero a hoy que, curiosamente, es el día que he estado mejor. Lo que estoy es cansada, necesito darme unos días o terminaré volviéndome loca. Acabo de hablar con un compañero que dice que entre semana directamente no ve a su novia. Llega a casa a las doce, hablan un rato, se va a dormir y al día siguiente... Otra vez igual. Recuerdo que una vez leímos en clase un artículo que decía que los periodistas eran los que más se divorciaban. Ya entonces me entró pánico. Teníamos un profesor que nos dijo que cuando eres periodista, tu pareja debe entender que tienes que estar disponible las 24 horas y que si no lo entiende, no saldrá bien. Son esas cosas que te dicen y que se te quedan grabadas.

Hoy yo había escrito mi texto a las doce de la mañana. Estaba listo para volcarlo a la maqueta en cuanto me dijeran que estaba preparada, pero... Se ha ido la luz en el edificio y mi texto, directamente, ha desaparecido a las ocho de la tarde. Me ha dado tanta rabia... Y no paro de darle al botón de actualizar y no hay ni rastro de maqueta. Las horas siguen pasando y mi ansiedad se incrementa. Necesito la página y la necesito ya, porque quiero salir y tener algo de vida social. Pumuky me estará esperando en el coche y no quiero hacerle esperar. Quiero llegar a casa y ver a los míos, y no encontrarles dormidos porque si no, será otro día sin verlos.

Me doy unas palizas considerables para ir a casa a comer cuando puedo. Es llegar, comer rápido y pirarme, pero a veces compensa. Necesitas a los tuyos. Es como los abrazos cuando estás triste, pero no todos te reconfortan. Es también como cuando tienes ganas de llorar y te estás aguantando, pero de pronto te encuentras con alguien a quien quieres o con quien tienes confianza y entonces, simplemente, estallas.

La gente no me entiende cuando me quejo de mi no vida. Me dicen lo bonito que es mi trabajo y yo pienso que sí, que me encanta, por eso escogí esta profesión y no otra. Sin embargo, ¿hasta qué punto estoy dispuesta a sacrificar mi vida?

Cuando no sabía si dejar mi anterior trabajo, Manu le dijo a Medea que era el momento de hacer sacrificios. Sí, soy joven, pero es que a este paso, no llego a los 50. Veo a compañeros que tienen hijos y no los están viendo crecer y... Pff... Tiene que ser horrible.

Sin embargo, hoy estoy un poco mejor (imaginad cómo estaba hace unos días). Me llevo a Pumuky a una entrega de premios y me dice que le gusta verme en acción. Le digo que se acerque sin miedo si quiere hacer fotos. En esta profesión no puedes mostrar duda o debilidad o te machacarán vivo o te quedarás sin hacer esa pregunta magnífica que se te ha ocurrido en el metro, porque es el único sitio en el que tienes tiempo para pensar.

Me gusta llegar por la mañana al trabajo, coger el periódico y ver mi texto con mi nombre. Me siento orgullosa porque sé que he hecho un buen trabajo y eso es gratificante. Me encanta cuando alguien me dice que ha leído este u otro artículo, o llegar a clase de italiano y que mis compañeros me pregunten a quién he entrevistado esta semana.

El problema es sentirte solo estando rodeado de gente. Son majos, sí, pero no son mis amigos ni mi familia ni mi novio. Y yo... echo de menos a todos.

Anna.

La suerte está echada. Con el tiempo he aprendido que de nada vale lamentarse. Una vez que tomas una decisión, no debes cuestionarte lo que has hecho, porque si elegiste esa opción y no otra, estoy segura de que es porque pensaste que era lo mejor. Puede que a veces eso guste más o menos a los otros, pero es que ellos también tendrán que respetarte a ti.

Hoy Lina me ha metido mucha caña. Le hablo de lo mal que llevo las despedidas y me dice que alejarse no es malo, porque cuando vuelves lo haces con más fuerza. Me anima a probar cosas nuevas y yo le cuento mis planes. Llamo a Faith y le digo lo cansada que estoy y es que estas semanas están siendo muy duras. Aún no me he acostumbrado a trabajar tantas horas, pero más o menos voy haciéndome con el nuevo horario.

Y Lina me sonríe al otro lado del sillón y me dice que me ve mejor, que mi cuerpo reacciona más que antes. Yo la digo que no me agobio, que trato de no analizarme las 24 horas porque lo único que conseguiría es generarme más ansiedad y ahora, por fin, creo que empiezo a estar tranquila.

Me dice que soy una persona independiente que se crea lazos de dependencia afectiva. Esto es, me gusta hacer mis cosas y ese "mis cosas" implica un montón de hobbies que van desde escribir en este blog a leer sobre cine, ver pelis y desarrollar mi lado creativo, sea de la forma que sea. Lo cierto es que me gusta mi trabajo porque me permite aprender de las cosas que siempre me han gustado. Y, ¿sabéis qué? La semana que viene haré mi primera entrevista a un actor americano. No diré su nombre para no despertar vuestras envidias... Jijiji... Y, respecto a las dependencias afectivas, supongo que tiene razón, porque por más que me guste todo lo que hago, si estoy mal con mi chico, el resto de mi mundo se viene abajo.

Respecto a mi entorno... Echo mucho de menos a mis amigos. Pit se enfada porque me moleste que no venga a nuestra cena de Navidad aunque él lo niegue. No se da cuenta de que para mí no es lo mismo si él falta. Siempre digo que es mi mejor amigo, pero la verdad es que ya apenas hablamos y de vernos, ni hablamos. Si antes era difícil, ahora, saliendo a las horas que salgo, es más bien imposible. Ayer conseguí ver a Mede y espero poder hacer lo mismo con Faith este finde.Y lo piensas y es muy duro tener que sacrificar ciertas cosas para lograr tener un trabajo digno. Al menos sé que lo que hago gusta y lo hago bien. Aquí me apoyan mucho, me dan libertad y me felicitan cuando lo creen oportuno. Ayer un compañero me dijo: "Hoy no te he corregido la página porque he dado por hecho que está perfecta". Esas cosas me motivan y hacen que venga un poco más contenta al trabajo.

Respecto al amor... ¿Qué decir? Sigo siendo la veleta de Gonzalo. Ahora giro a un lado, ahora giro al otro. Lina se echa las culpas por "removerme tantas cosas que tengo dentro". Dice que estoy sacando todo lo que tenía escondido. Hacía tanto tiempo que no lloraba que no recordaba la sensación de paz que siente uno después. Creo que llorar también es sano a veces.

Pumuky estará a punto de irse, así que aprovecharé estos días para mimarme un poco. Los dedicaré a mi cuidado personal, que creo que me lo he ganado.

Por otro lado, Padalecky me manda mails que me dejan con los ojitos abiertos y una sonrisa dibujada: "se te quiere, aunque no lo creas", me dice. Y sé que lo dice de verdad. Pronto será su cumpleaños y aún ni le he dado lo que le traje de Venecia. Dios... falta tanto para las vacaciones...

Así que hoy no he hablado de nada del otro mundo. Hoy he sido clara, o al menos más que otras veces. ¿El balance? No estoy triste, sólo cansada. Motivada por mis logros en el curro e intentándome hacer un hueco entre la gente (creo que voy mejorando).

El tiempo... A veces tan rápido y otras...

Te echaré de menos, caro mio...

Anna.

Supongo que por aquel entonces buscaba mi propia autodestrucción. Cantidades de alcohol desproporcionadas para un cuerpo pequeño que no lo digerería igual que uno mayor. No me ponía fin y sabía que debía hacerlo. Ni siquiera cuando caminaba con la pata de palo, hundiéndome en la arena, incapaz de dar un paso serena. Estaba gritando a voces, pero era incapaz de escucharme.

Tierra de escoria. Luego el escenario fue Portugal, para repetir Portugal después. Ahora tendré que odiar a los noruegos, que siempre me han parecido unos tipos apacibles y bastante simpáticos.

Ya no lees esto, así que puedo escribir sin miedo. Me pides que no cambie, que así está bien, pero ya sé cómo funcionan las cosas, y si aquí no se mete caña, no hay paz ni calma por mi parte, sólo por la de aquel que se aleja cuando pronuncio las palabras: "es una mala época, estoy mal... te necesito". Deben resbalar o caer en saco roto.

Dices que si te dijera que una parte de mí va a perderse no lo harías, pero sé que es mentira. Lo mismo pasó con aquel. ¿Qué más da ya eso? ¿Qué más da que sea la última, si ya no estuviste cuando tenía que tomar aquella decisión que me carcomía? ¿Qué más da que no lo vuelvas a hacer si es ahora cuando necesito que estés a mi lado? Debe ser muy difícil de comprender.

Supongo que pienso que yo simplemente no lo haría y me duele pensar que tú sí.

Te digo que si te vas tengo que estar segura, pero no veo que trates de demostrármelo. Te quedas dormido, no dejas nota, ni desayuno preparado, como solías hacer. Ni siquiera lees mis mails o te molestas en responderlos. ¿Cómo quieres que me sienta? Si te dijera todo esto, dirías que lo sientes, que no lo volverás a hacer, pero sé que recaerías.

No implica que deje de quererte, pero no me pidas que no cambie o que no vuelva a ser como era contigo. Me empujas a ello.

Supongo que sigo gritando. Sigo tratando de enderezarme, apoyada en mi pata de palo, escapando de la arena. La diferencia es que ahora voy sobria.

Anna.