Dice Iceman que hace tiempo que no escribo y, mal que me pese, le doy la razón. Me apetece hacerlo, pero normalmente no tengo tiempo o estoy muy cansada para hacerlo. El nuevo curro me acapara y me deja sin fuerzas. Si supierais lo cansada que estoy ahora mismo... Y eso que no son ni las doce.

Y en este tiempo las cosas han seguido cambiando. Lina me aconseja que eche un vistazo a mi alrededor sin juzgar, simplemente observando a los que me rodean. Ver qué dicen, cómo lo dicen, y hacerme así poco a poco un hueco. Me siento un poco descolocada, porque por un lado el trabajo en sí me gusta. Los temas son entretenidos y me permiten desarrollar mi creatividad sin límites. Yo digo lo que tengo y cómo lo quiero, me dan mucha libertad. Pero es obvio que trabajar en un periódico resulta siempre muy sacrificado. Hace semanas que no veo a Mede ni a Isa. A Pumuki le veo poquito y gracias a que me da sorpresas un día sí, otro también. Me gusta cuando aparece a la salida de mi clase de italiano o me dice que viene a buscarme. Echo de menos a mi gente, muchísimo. Pero no es de eso de lo que os voy a hablar...

... Ocurrió hace casi nueve meses, lo que dura un embarazo, al menos por lo general. Aún era invierno, pero no era una noche especialmente fría. Sólo fríos, si acaso, los corazones. El suyo y el mío. Nada más entrar supe que debía ser mío y, conforme pasaba la noche, mi teoría se iba asegurando. Él se acercaba y yo le seguía el juego. Llevábamos mentiras a las espaldas, pero creo que esa noche todo estaba permitido. Y fue la primera de muchas. Quién me diría que volvería allí incluso después de dejarlo, de estar separados, aún no entiendo por qué. Por un miedo estúpido e infantil. Te tocó pagar los platos rotos. Mírate ahora. ¡Qué orgullosa estoy de ti! Sin embargo, te veo y ya te estoy echando de menos. Es duro y no quiero despedirte. ¿Acaso no sabes que odio los aeropuertos? Siempre tienen un aire de tristeza. Coge tu vuelo y márchate, pero no me pidas que te llore. No me pidas que te espere acurrucada en mi cama, tapada bajo las sábanas y con una caja de pañuelos, mientras miro sin mirar un episodio de Buffy, que podría recitar de memoria. No me pidas que abrace tu jersey, que mire tus fotos o huela tu perfume. No me pidas que te hable en tu ausencia, que te diga que te quiero o que te echo de menos. Si hago todo esto es porque yo quiero y negaré hasta la saciedad haberlo hecho. Y te diré que yo haré lo propio porque es lo justo y tú me prometerás que no volverás a hacerlo. Te excusarás en los compromisos que zanjaste cuando no estábamos juntos y yo tendré que cerrar la boca, porque supongo que tienes razón. La cuestión ya la sabes, yo no soy así. Me puede más el corazón que los formalismos y me dejo llevar por mi instinto, que hasta ahora no me ha fallado. Lo que fallan son las respuestas, los gestos, las reacciones.

Lina dice que tengo que aprender a ver a las personas con su parte de luz y su parte de sombra, porque somos un conjunto. Que tengo que darme cuenta de las personas me fallan porque sigo atrapada en un mundo de fantasía en el que espero que la gente sólo tenga lado de luz. Soy así y tiene razón.

Busca mi lado de sombra. ¿Lo peor de mí? No sabría decir qué es. Tal vez mi inseguridad, que hace a su vez desencadena montones de cosas malas que me gustaría poder controlar. "Un potrillo descarriado". Recuerda al árbol que tenía que crecer para dejar claro cuál era su espacio. ¡Es tan difícil salir de mi cuento!

Ayer entrevisté a una psicóloga. Me dijo: "Cuida a tu pareja como a una planta: riégala, cántala y no dejes de descubrir nuevas hojas". Está bien. Voy a deshojarte.

Buen viaje, compi.

Anna.

Hay nombres en la vida que, por lo que sea, no se te olvidan jamás. Nombres completos con apellidos y todo. Suelen ser personas que te marcaron por algo, bien sea porque se trataba del niño que te pegaba a la hora del recreo, porque era el profesor que siempre te suspendía o, por el contrario, porque fue el único que te dio una oportunidad; puede ser alguien a quien admiraste, amaste, odiaste, repudiaste, idealizaste, enamoraste, desesperaste...
Sin embargo, hay nombres de personas que simplemente recordarás toda tu vida. Sin un motivo aparente. Por nada en especial. Son esas personas que dejan huella por algo y, aunque la Historia no las recuerde o borre ese nombre en el tiempo, permanecerán eternas. Vivirán siempre... Mientras tú lo hagas. Mientras mantengas su historia y no caiga en el olvido. Supongo que siempre hay alguien que nunca te olvidará y, ya sólo por eso, tú también serás eterno y habrás dejado huella. Siempre calas en alguien. Siempre eres especial para al menos una persona, así que eso no hay que olvidarlo.

Ya sabes, deja tu huella.

Anna.

Remover entre cajas, entre promesas de amor eternas. Me encuentro y no me reconozco. Es cierto que las cosas de lejos se ven muy diferentes. TAN diferentes. Y en algun lugar debe esperar que yo la encuentre. Se trata de esa carta escrita a mi misma hace tantos y tantos años.

Puedo escribir los versos mas tristes esta noche.

Escribir, por ejemplo: «La noche esta estrellada,
y tiritan, azules, los astros, a lo lejos».

El viento de la noche gira en el cielo y canta.

Puedo escribir los versos mas tristes esta noche.
Yo la quise, y a veces ella también me quiso.

En las noches como esta la tuve entre mis brazos.
La bese tantas veces bajo el cielo infinito.

Ella me quiso, a veces yo tambien la queria.
Como no haber amado sus grandes ojos fijos.

Puedo escribir los versos mas tristes esta noche.
Pensar que no la tengo. Sentir que la he perdido. (…)

Palabras que no recuerdo haber dicho ni pensado. Cartas que no comprendo. Notitas que no recuerdo ni de que van. Letras que no reconozco. Poemas dedicados a quien sabe quien o que.

No tengo ningun aprecio a la mujer que espera sentada en el sillon. No me enorgullezco de ello, pero cria cuervos y te sacaran los ojos y me sorprendo al ver a la Ana que ya no recordaba. Siempre tuve tan claro lo que queria…

Me espera sentado en el coche. Hace frio y el lo detesta. Adora los escasos meses de calor en los que su animo cambia. Y no se por que sus palabras no me calan. No le creo. Ya no puedo confiar en nadie. Pinto una media sonrisa para salir del paso. Se que me quiere, pero no es aun demasiado pronto. Resbalan… Caen mientras el frio rodea el coche que le protege mientras me sigue esperando…

Se que es cuestion de tiempo que estalle. El ovillo de la lana sigue creciendo, enredandose. Ay… Si Pedro me viera, ¿diria que ya me lo advirtio?

Quiero volver al aeropuerto de Barajas y borrar todo lo ocurrido desde mi regreso hasta hoy. Quiero olvidar todo eso, porque no hace mas que golpearme como ese frio contra su coche, a la espera de reencontrarnos…

Oir la noche inmensa, mas inmensa sin ella.
Y el verso cae al alma como al pasto el rocio.

Que importa que mi amor no pudiera guardarla.
La noche esta estrellada y ella no esta conmigo.

Eso es todo. A lo lejos alguien canta. A lo lejos.
Mi alma no se contenta con haberla perdido.

Como para acercarla mi mirada la busca.
Mi corazon la busca, y ella no esta conmigo.

La misma noche que hace blanquear los mismos arboles.
Nosotros, los de entonces, ya no somos los mismos.

Ya no la quiero, es cierto, pero cuanto la quise.
Mi voz buscaba el viento para tocar su oido.

De otro. Sera de otro. Como antes de mis besos.
Su voz, su cuerpo claro. Sus ojos infinitos.

Ya no la quiero, es cierto, pero tal vez la quiero.
Es tan corto el amor, y es tan largo el olvido.

Porque en noches como esta la tuve entre mis brazos,
Mi alma no se contenta con haberla perdido.

Aunque este sea el ultimo dolor que ella me causa,
y estos sean los ultimos versos que yo le escribo.

(Pablo Neruda, 1924)

Anna.

Aunque no me siento totalmente fuera de lugar, aún no me he amoldado a la nueva situación. Miro el móvil medio a escondidas por miedo a que me repriman y leo sus palabras: “¿No eres feliz?�, me pregunta en un mensaje. Y yo me quedo dubitativa, mirando la pantalla con cara de pocker sin saber qué contestar.

A la salida, me espera no del modo que él esperaba. Salgo una hora más tarde de lo previsto y, como siempre, no protesta. Es algo que valoro mucho de él. Me siento en el asiento del copiloto y me dice que se ha comprado una moto y que no me lo quería decir para que no me pusiera triste. “Me gustan las motos, pero no para que tú montes en ellas�, le digo. Al menos nunca jamás me ha obligado a montar. Respetó mi decisión desde el primer día.

Recuerdo la pregunta de su mensaje, esa a la que no había respondido, y trato de hacerle entender que no, no soy feliz. Él asegura que se encuentra en el “mejor momento de su vida� y que se debe a mí, a nosotros. Yo le digo que estoy de acuerdo en que estamos genial cuando estamos juntos, pero que tengo demasiados miedos (sí, ya estamos) que me impiden ser feliz del todo. Supongo que es lo que ocurre cuando juegas la confianza en una mesa de apuestas: puedes ganar o perder.

Me gustaría decir que soy optimista, pero no lo soy. Tal vez el hecho de que esté en un nuevo curro y experimentando demasiados cambios en poco tiempo hacen que mis dudas se multipliquen. Tengo claro lo que siento más que nunca en mi vida, pero no sé si puedo apostar todo en esta baza… Nunca fui afortunada en el juego… Y me doy cuenta ahora que ni en amores.

Quiero jugar, de verdad que sí, y quiero confiar en mi “suerte�. Pero quiero hacerlo segura al cien por cien.

¿Es siempre tan complicado? Una vez Giles le responde a Buffy: “No, luego se vuelve mucho peor�. Cuando ella le dice que le mienta, él responde: “A los malos se les distingue porque son feos y peludos; los buenos son guapos y siempre ganan�. Buffy contesta: “Embustero…�.

Anna.

Siempre he pensado que uno de mis grandes defectos es que sé perdonar, pero que nunca olvido. Ahora, mientras escribo esta frase, me doy cuenta de que mucho peor es no perdonar nunca, ¿no creéis?

En mi caso, me costó mucho perdonar cosas del pasado. Muchas no las entendía entonces ni las entiendo ahora, pero sí es cierto que con el tiempo, todo se ve desde otra perspectiva. Y, seamos justos, mis actos han sido muchas veces más que cuestionables.

Cuando alguien te hace daño y es un daño que no esperas, sientes que te ha defraudado completamente. Te sientes engañado, traicionado. Y el dolor es directamente proporcional al sentimiento que esa persona provoca en ti. De ahí que unas cosas nos duelan más que otras, en función de quién sea el culpable de que nos encontremos tan mal.

Hace unos días, sentí que no conocía a una de las personas que más he querido en mi vida. Era como si de pronto tuviera delante de mí a un extraño y no sabía ni cómo comportarme ante él. Nada más vernos me abrazó y me pidió que le perdonara (bueno, eso es mucho más que cierto acontecimiento que prefiero no recordar). Me dijo que había sido un tonto y que no volvería ocurrir. Entonces él ni siquiera sabía la mitad de lo que yo me había enterado y es que ya se sabe, antes se coge a un mentiroso que a un cojo.

Y esa misma persona me pidió perdón de todas las formas posibles y, por primera vez en mi vida, sentí que alguien se sentía mal de verdad por haberme herido. Incluso me dolió verle así, porque en el fondo sé que esa persona nunca me haría daño conscientemente.

Desconozco los motivos que le llevaron a actuar de aquella manera hace ya unos cuantos meses, pero él jamás me pidió explicaciones a mí, tampoco me ha cuestionado y es la única persona que ha luchado verdaderamente por mí.

¿Y sabéis? No es por todo esto por lo que claro que le perdono, es por mucho más. Su sonrisa, cuando es sincera, como yo le digo, me llena de felicidad. Siempre muestra interés por todo lo que le cuento o lo que le propongo. Nunca dice que no a algo que sabe que me hace feliz. En los momentos importantes siempre ha estado ahí y, cuando físicamente no podía, se esforzaba por seguir estando al menos en espíritu.

Se trata de una persona a la que me siento muy afín. Nos parecemos mucho en carácter y en gustos, en sueños, en ilusiones. Y cuando me abraza, aunque sea con un solo brazo, hace que me sienta bien.

Estaba ahí a la salida de mi primer día de curro tras mi entrada en HF y seguía estándolo cuando abandoné aquel lugar entre lágrimas. Cada día que he ido al hospital, me ha hecho saber que estaba preocupado y que podía contar con él. Siempre ha respetado mis decisiones, aunque no fueran acorde con sus deseos. Y…

Bueno, en realidad estas son sólo algunas de las cosas buenas que tiene. A veces le mataría porque es capaz de ponerme de los nervios y, cuando estoy enredándome con mi propia ira, se divierte chinchándome aún más y es entonces cuando le… Ya sabéis, esos momentos en los que uno no es responsable de sus actos ni de sus palabras.

Y no deja de sorprenderme con gestos que nunca antes había hecho alguien por mí, pero tampoco es esto lo que hace que le quiera tanto.

Es por ser como es. Auténtico, dulce, cariñoso. Por las cosas que me hace sentir. Por la sensación que me provoca cuando me meto en la cama aunque él no esté a mi lado. Junto a él brillo un poco más, o tal vez mucho, y creo realmente que si estuviéramos separados, ninguno brillaría de la misma forma que juntos.

Así que si él es capaz de perdonarme a mí, de esperarme, de demostrarme que me quiere de verdad, ¿cómo no voy a ser capaz de perdonarle yo a él?

“Una y no más�, le dije. Tampoco soy tonta. Pero, ¿sabéis qué? Por primera vez en mi vida, confío en que así será.

Anna.

Parece que por fin he dado el paso. Hablo con mi familia, mis amigos, con mis conocidos y con mis ya ex compañeros de trabajo y todos me dicen lo mismo: “tranquila, es una época nueva”. El problema es que siempre tengo la sensación de estar empezando.

Hago la maleta y siento ilusión mezclada con miedo y sobre todo, nerviosismo. Mis padres me preguntan si no podía irme más lejos y les digo que sí, y que sé que me he pasado un poquito con el destino elegido, pero quiero desconectar del todo. Nada de móviles, nada de pensar en el trabajo.

No fue tan fácil dejar el curro como otras veces, ni como hacer la maleta o elegir el destino. Tuve que decir adiós a muchas cosas y creo que la mitad de la gente que estaba allí abrazándome o mirándome con cara de pena, no podía ni imaginárselo.

Era la primera vez que volvía a trabajar después de mis eternos meses de baja. También entonces tenía miedo de no aguantar el ritmo, pero puede que entonces sintiera que aún era pronto para reincorporarme al mundo laboral, pero tenía tantas ganas…

Cuando puse el primer pie en la empresa, estaba cumpliendo un sueño que venía de lejos, cuando trabajaba en Tele 5. Ya el año anterior me había pasado por allí a hacer una entrevista. Yo no quería aquel puesto, pero sí quería trabajar allí, así que fui simplemente para ver el ambiente. Recuerdo que todo este rollo macareno se lo contaba a la subdirectora cuando la explicaba los motivos que me animaban a irme, a pesar de que todas mis ganas me aferraban a ese lugar.

Al principio no conocía a nadie, pero pronto empecé a sentir que encajaba. Todos querían ayudarme y me contaban cosas, me daban consejos… Es difícil encontrar un lugar en el que te llevas bien con la gente y además disfrutas con lo que haces.

Me gusta escribir. No sé si lo hago bien o mal, sólo sé que es lo que más me gusta hacer. Y claro, es ahora cuando se me vienen todas las preguntas a la cabeza, todas las dudas sobre el qué pasará.

Y mientras me despedía llorando como una tonta, Dani me miraba con ojos desorbitados. Creo que le sorprendió verme tan afectada. Rober me decía una y otra vez: “¡Cómo molas!” y la nueva directora, que apenas me conocía me animaba con un: “La vida da muchas vueltas, yo estaba aquí hace siete años y mírame, he vuelto”.

Ojalá yo también vuelva algún día.

Gonzalo siempre me llama “veleta rubia”, como ya he dicho alguna vez. Dice que soy muy variante (y dramática… y jo, él siempre me hace sentir guapa) y es verdad, no hay más que ver mis posts, un día feliz y valiente, otros, llena de miedo.

Si os digo la verdad, he perdido parte de pasión por el Periodismo y puede que por eso me dé miedo empezar en un periódico, que requiere tantas horas y tantas ganas. Creo que esa sensación es fruto de aquella estancia en el hospital, consecuencia de demasiadas horas de entrega y sacrificio. Si Padalecki leyera esto, tal vez me llamaría exagerada, pero era así. Trabajaba “por amor al arte”, porque desde luego por el dinero no era. Todo por labrarme un futuro o más bien un curriculum. Hasta ahora no me ha ido mal a la hora de encontrar un puesto, y supongo que se lo debo a todo aquello, pero esta es la primera vez que parece que el esfuerzo ha valido la pena. Sólo espero estar tan bien en el nuevo puesto como en el que dejo atrás.

Sí, es una etapa nueva, otra rayita en la lista, otra montañita a escalar.

Mejor vayamos pasito a paso. Cojo mi maleta y me voy a cambiar de aires. No me llaméis, pero podéis mandarme mensajitos, me harán mucha ilusión, o algún mail.

Y, como dijo Lina, volveré “bella, bellísima”…

Anna.

Hoy alguien ha llegado a mi blog buscando en Google “por qué me quieres”. ¡Qué bonito! ¿Verdad?

El otro día JJ me mandó el siguiente mensaje: “Querida Ani, pequeña gran ani, ese corazón indomable y fuerte, más brillante que cualquier sol del Universo, especial Ani de la tierna sonrisa, tú, siempre Ani, la gran Ani, fuerza y ánimo, querida Ani, sigo ahí para lo que necesites”.

Mi también querido JJ es, como ya he dicho mil veces en este blog, una de esas personas que SIEMPRE están ahí. No importa el tiempo que haga que no nos vemos, porque la sensación es de que no ha pasado el tiempo cuando estás a su lado tomando un algo en la cafetería de mi barrio en la que no sé por qué, siempre solemos quedar cuando me llama y me dice: “Ana, estoy por tu zona”. Esas visitas son tan agradables… Gracias JJ. Sé que siempre me lees, aunque no siempre dejes constancia de ello.

Y últimamente todo el mundo me habla del amor y del sacrificio. A veces incluso no me lo dicen a mí. Lo escucho cuando transcribo una entrevista que yo no he hecho, o lo leo en la contraportada de un libro que me han regalado. Todos hablan de la superación.

Hoy un actor al que he entrevistado me hablaba de los cantautores a los que él conoció cuando trabajaba como camarero en un bar al que curiosamente yo he ido miles de veces. Solía ir allí con Inés y nos tomábamos un Baileys porque nos recordaba al Antiguo, un lugar de Gandía al que íbamos cada noche.

Pienso en ese sitio y siento paz, ¿sabéis? Es como teletransportarme a otra época en la que todo era mucho más fácil y sin embargo parecía tan difícil como ahora. Ya todos saben que me voy del trabajo, y eso que yo quería mantenerlo en secreto. Muchos se me acercan y me susurran un: “Ya me he enterado…”. Por algo somos periodistas, ¿no? ¿En qué otro sitio las noticias volarían tan rápido?

Pienso en el día de mi incorporación y me entra una ansiedad que me da ganas de salir corriendo. Todos me hablan de lo mucho que voy a aprender y de lo bien que lo voy a pasar. Me gustaría creerles, pero me da miedo. Sí, lo reconozco, estoy asustada. Tengo miedo a que esperen demasiado de mí y que no sepa dar la talla o no pueda mantener el ritmo.

Supongo que dentro de diez unos años, miraré atrás y me reiré de esto. Estaré preocupada pensando en cómo pagar la hipoteca o vete a saber, igual me han tocado unos kiletes en el sorteo de El Niño y me he fugado a una isla exótica tras casarme por el rito balinés y tengo mi propia empresa de comunicación. La nueva directora me decía hoy: “la vida da muchas vueltas; yo estaba aquí hace siete años y mírame, he regresado”.

Me siento como un boomerang que se lanza, pero que no sabe si volverá al lugar donde fue lanzado. Supongo que, como dice Pumuky, todo es más fácil si sabes que cuando vuelvas a casa habrá alguien esperándote.

Anna.

Mira que tenía cosas de las que hablar, pero fíjate, que voy a desahogarme porque empiezo a estar un poco cansada del pasotismo ajeno.

Estoy hasta las narices (y sé que con este post me ganaré algún que otro cabreo) de planear algo con ilusión y que luego la gente me diga que “está cansada” y al final me quede vestida y pintada para salir, dejando las ganas aparcadas en casa.

Le comentaba hace un rato a Padalecki que he descubierto que cuando alguien no tiene muchas ganas de salir, te aparece con deportivas, mientras que si tiene ganas de divertirse y pasarlo bien, como personas jóvenes que se supone que somos, se pone zapatos y se arregla un poco más.

Pero mira que me jode volver pronto a casa con el maquillaje intacto y el pelo aún planchado. Mi nivel de despeinado es directamente proporcional a la diversión alcanzada.

Tal vez pensáis que por diversión entiendo quemar la noche. Pues no. Entiendo pasar un rato agradable. Me basta con ir al cine y luego tal vez cenar o tomar algo comentando la peli y hablando un poco de mi vida y de la de la persona con la que he quedado.

Pero en fin, está visto que esta generación no tiene ganas de nada, así que me quedo sin celebrar mi ascenso profesional, porque sinceramente, se me quitan las ganas de buscar un plan alternativo.

He pasado una semana horrible desde el jueves pasado que empezó todo mi calvario. No sabía si dejar el trabajo en el que estoy, donde vivía feliz y tranquila. Me daba muchísima pena dejar un sitio en el que me llevaba bien con todo el mundo. Yo siempre he dicho que me despierto de muy buen humor. Otra cosa es cómo me acueste, porque claro, desde por la mañana, son miles los motivos que hacen que a una persona se le fastidie la cara alegre, por más que Lina me diga que lo lleve todo al lado positivo. Me mola llegar al curro y pegarle una pegatina de los Lunnis a Coral en la espalda, apuntar a Dani con un láser y ver cómo se da la vuelta preguntándose quién le está vacilando, o gastarle bromas a Brody, esconderle las cosas… Me gusta que me manden hacer un reportaje en el que tengo que entrevistar a un montón de chinos o estar yendo y viniendo al plató, conociendo gente nueva. Y si me gusta tanto, es porque eso hace que esté de buen rollo y que no me importe tardar una hora en llegar al curro, porque sé que cuando llegue voy a hacer cosas que me resultan agradables, a la vez que estoy con gente con la que me siento realmente bien.

Al final decidí dejar todo esto, con gran dolor de mi corazoncito (que mira que está machacado el pobre, que no para de llevarse palos). Por fin voy a ser REDACTORA. Suena tan bien… Es lo que más me gusta de este cambio, porque implica un reconocimiento a todo el esfuerzo y trabajo de los últimos cuatro años, currando como becaria o como ayudante de redacción hasta doce horas al día, por un sueldo francamente miserable y que no se corresponde con el trabajo realizado.

Y además de ser REDACTORA (dejadme que lo repita para creérmelo) voy a tener un CONTRATO INDEFINIDO. Vamos, que por primera vez puede que logre estar más de seis meses en un sitio sin que me den la patada porque la beca no sea prorrogable o porque por culpa de una enfermedad “despertada” por estrés, termine un mes ingresada en un hospital y encima los muy hijos de perra me inviten a irme, alegando que no pueden mantener a tantas personas de baja y que claro, que entienda que sale perdiendo la última en llegar.

En estos cuatro años he estado dos veces en una agencia, he ido y venido en una radio, curré en el gabinete de prensa de un canal de televisión importante, trabajo que compaginaba con un curro como maquetadota en un grupo en el que me interesaba mucho entrar. Después di el paso a una revista sobre bebés en la que ascendí un poco o al menos dejé a un lado las becas, para pasar el duro “casting” de la APM y lograr una un contrato de un año en otro grupo, donde iba a escribir sobre cosas que me gustan.

Y aquí estoy ahora, con un pie en un periódico diario. Me estreso sólo de pensar en la idea de pasarme todo el día ahí metida, pero al menos no madrugo y libro muchos viernes. Tendré VACACIONES, algo que no he tenido en los últimos años (mis meses de baja no los considero como tal; sí, esos en los que no cobraba paro porque con las malditas becas no cotizas aunque trabajes como un esclavo).

A ver, más ventajas… De aquí a Navidad, puedo tomarme unos días. Una semana, ni más ni menos. Un total de SIETE DÍAS (manda eggs) que podré DESCANSAR. Porque claro, para pasar a ser considerado en un medio, está claro que no puedes bajar la guardia. Vamos, si ni siquiera ven bien que te tomes cinco minutos para desayunar, mal vamos…

Y siguiendo con los puntos de vista positivos, voy a ganar 4000 EUROS MÁS AL AÑO y VOY A CONOCER GENTE NUEVA, VOY A TRABAJAR EN UN PERIÓDICO CONOCIDO, VOY A SEGUIR CUBRIENDO LAS COSAS QUE ME GUSTAN (cine, televisión, música, gente…).

En fin… Que en vez de festejarlo, me lo quedo dentro.

Ale, majos, que os vaya bien.

Anna.

Tengo frío. Tanto que no me puedo dormir. Me cubro completamente bajo la sábana y me encojo como un niño asustado. Pienso en lo intensa que ha sido la semana. En lo duro de las decisiones que he tenido que tomar y en las que aún andan rondando mis pensamientos.

Me dice que soy una llorona y le digo que no sabe por qué lloro, y me gustaría explicárselo, pero no creo que sirviera de nada. “Qué poco me conoces si crees que esto se debe al trabajo”, le digo; “Me imagino”, me responde. Pero no sé si realmente se lo imagina. Llevo demasiada carga y es cierto que se me han juntado muchas cosas y que en algún momento tenía que estallar, pero ¿por qué tenía que ser ahora?

Y yo siempre pienso (no sé si estaré equivocada) que todo ocurre por algo. Llevaba toda la semana sufriendo porque iba a estar lejos de Padalecki y de Pucca. Incluso les compré una tarjeta y puse una foto de los tres con una dedicatoria. Me amargaba pensando en qué iba a ser de mí sin ellos en el trabajo, si nos distanciaremos ahora que no nos vamos a ver cada día. Y de pronto, todo dio un giro de 180 grados y era yo la que estaba tambaleando. Odio tomar este tipo de decisiones, porque nunca sé qué es lo que más me conviene, porque temo elegir la opción incorrecta. Lina me dice que lo estoy haciendo mal, que lo que tengo que hacer es pensar en que si la cosa sale mal, soy joven y puedo volver a cambiar el camino elegido, pero lo que me da miedo es no poder volver al punto donde estoy ahora, donde me sentía simplemente bien.

Y voy paseando mi carita de pena por la redacción, aunque intento ocultarla, pero algunos se dan cuenta y me preguntan qué me ocurre. Es difícil explicarles cómo me siento, pero a algunos tengo que preguntarles para que me aconsejen porque necesito ver todos los pros y los contras de este nuevo punto de inflexión y creo que ellos lo saben mejor que nadie.

Así que salgo del trabajo y me voy a comer con Padalecki, Pucca y Brody, y ellos parecen muy contentos, pero yo sigo dándole vueltas al coco. Le tengo en frente y quiero decirle un montón de cosas, pero no sabría cómo hacerlo.

Mi avión sale a las ocho y aún estoy aquí. El retrovisor está roto y le pongo unas gomas de pelo para que al menos no se caiga en el trayecto de vuelta a casa. Le digo a Padalecki que me transmite tanta paz que ya se me había olvidado que estaba nerviosa y que voy a llevar conmigo una foto para que me siga dando paz. Su tranquilidad siempre me calma, al igual que ese abrazo de despedida que yo siento como si fuera el último. Y sé que si él leyera esto me llamaría exagerada, como siempre, pero no sabe que ya me ha ganado, que sigo llorando por dentro.

Salgo del coche para meterme en otro que nos lleve al aeropuerto. Tras dar mil vueltas por la T4, conseguimos coger a tiempo nuestro avión porque el vuelo se ha retrasado. Me voy a ver tiendas y termino oliendo a mil perfumes, como aquel día que fui con ellos al centro. Sé que él sería tremendamente feliz entre tanta marca buena.

Próxima parada, Venecia. Llegamos de noche y nos recoge un italiano muy guapo. Nos lleva al hotel y caemos rendidos, dispuestos a coger fuerza para patearnos la ciudad al día siguiente. Y así lo hacemos. Me recuerda a los viajes de Gomaespuma, pero realmente estamos disfrutando. Hasta nos da tiempo a dar un paseo en góndola.

Saco la Nikon cada tres pasos porque realmente no hay rincón que no sea digno de ser inmortalizado. Por la noche, en mi habitación, echo un vistazo y me siento realmente orgullosa de todas las fotos que he hecho.

También saco el móvil, porque hemos parado un rato para descansar y no tengo otra cosa con la que entretenerme. Después de mandarle un mensaje, me dice que qué hago en Venecia leyendo mensajes antiguos. Dice que me aprecia y yo prefiero creerle. Al rato, Pucca me escribe para contarme que por fin ha pasado lo que tanto tiempo llevaba esperando y me veo sonriendo, alegre por ella, sentada en una terraza, robándole el chocolate al capuccino de mi madre.

He conseguido estar todo el día sin pensar. Esta ciudad es increíble, me ha conquistado. Me compro un corazón de la mar y algunas máscaras típicas, aunque son tan bonitas que me cuesta elegir. “Cuando la he visto, sabía que la escogerías”, me dice mi sis cuando me pongo la que he comprado. Además encuentro una que andaba buscando: la cara alegre y la cara triste, porque siempre quise una así.

Ciao VeneZia. Fue breve, pero intenso. Aquí se queda una parte de mí, bailando a ras del agua. Ahora me tengo que marchar, porque mis decisiones siguen esperándome. Tengo que regar a Zen, el bonsái que Pumuky me regaló la noche antes de conocerte. Hay muchas cosas que poner en orden y aún no he hecho la lista que Lina me pidió que hiciera. Y estoy deseando hablar con U.B. para que (justo se acaba de conectar al MSN) me cuente ese sueño que tuvo en el que yo aparecía.

Ciao P al cuadrado, ciao Bella Venezia, ciao…

Anna.

PD. - Pido perdón a mis amig@s por teneros abandonados últimamente, pero hay mucho por hacer y me temo que tengo que hacerlo sola. Eso no significa que os quiera menos o que seáis poco importantes. A veces uno necesita estar solo para no verse influido por los demás. Me basta con saber que estáis ahí. Nos vemos pronto.

Ah, y Abel, bienvenido a mi blog. Me hacen mucha ilusión los comentarios, aunque no me suelen dejar muchos. Me alegra que te veas identificado. Espero que los consejos de Lina te sirvan de algo.