¿Jugamos? Así de fácil empezaba todo cuando éramos pequeños. Estoy en la primera de mis dos (e innecesarias) horas de descanso, esperando que llegue Al para comer con él. Este finde han pasado algunas cosas que han hecho que vea el vaso medio lleno y se lo debo a una persona que, sin darse cuenta, me ha ayudado mucho.

Un cine, una tarde de compras, la ropa me vale, nos vamos a pasar el día a Seseña, luego de cena para despedir a mi padre, que se va otra vez de viaje, tirados en la cama viendo 'Héroes', una partida a un Trivial en la Play, conducir y algunas otras cosas son las que me he permitido hacer este finde. Todo muy normal, ¿verdad? Creo que eso es lo que echo más en falta, la normalidad.

Y hoy es lunes, día de grandes propósitos. De hecho, cada lunes es para mí como un 1 de enero. Sólo espero que esta vez logre llevar a cabo todo lo que he planeado.

Y la directora se pasea por aquí "pescando" a las víctimas de uno a uno para llevarlas a su despacho. ¿De qué les estará hablando? ¿Estaré de nuevo sentada frente a ella, al otro lado de esa mesa que tanto respeto me infunde?

Hoy uno de mis compañeros me ha regalado un autógrafo dedicado de Tony Elías y lo tengo aquí con la colección de regalitos que me hace Paula y los dibujitos de Chuchi y me doy cuenta de que mi ordenador empieza a parecerse a mi cuarto, pero ¿significa eso que me siento como en casa? No, por supuesto que no.

El jueves pasado salimos de 'fiesta'. No os quiero ni contar cómo terminó la noche. Chuchi me trae un Baileys y yo pienso en lo mala que me puse la última vez que mezclé, y lo tomo mientras me seco algunas lagrimitas. Estoy triste, creo que todos lo saben. Pero decido ir con los demás al karaoke, cantarme alguna y hacer algunas fotos. Al menos así tendré algo de lo que reírme después.

Sigo con esa penita dentro que me acompaña. A veces es como si me arañase, como si quisiera salir. Otras se acomoda y se echa a dormir, pero no se va. Me planteo por un momento olvidarlo todo, y se lo digo a Al mientras estamos en un portal esperando a que deje de llover, pero sigue lloviendo y creo que él ya ni sabe por dónde voy.

Me dice que las chicas le damos muchas vueltas a todo y yo creo que no es una cuestión de sexos, sino de actitudes ante la vida. Y si a mí me preocupa algo, no puedo fingir. Siempre fui muy transparente. Eso es lo que le digo a Borja en la tarjeta que le dejo para que sepa que todo va bien entre nosotros, al menos por mi parte. Le digo que tampoco sabe ser falso y eso me gusta en la gente. Y Borja viene y me da un abrazo, y nos ponemos a hablar y tan bien. Y es que si las cosas se hablan, es cierto que la gente se entiende.

Siempre he dicho que perdono, pero no olvido. Y es que me resulta imposible olvidar lo que he sentido cuando alguien a quien quiero me ha hecho daño. Estoy cansada de tener esa sensación. Supongo que todo sería diferente si yo también fuera distinta. Si fuese más dura, más valiente, o si me atreviera a decir lo que pienso y no me lo cayase tantas y tantas veces por respeto, por miedo o por dejadez. Y sí, es que ya hay muchas cosas que me dan igual, pero muchísimas más que no y eso es algo que nunca podré cambiar.

Y aún falta media hora para que Al regrese, así que me pongo a descargar fotos de mi cámara. Estaba en lo cierto. Las veo y sonrío. Lo importante es no dejar de sonreír.

Anna.

- Te hago muchos favores y nunca te pregunto. ¿Sabes por qué no lo hago? - le pregunta Wallace a Veronica - Porque tú nunca me lo dirías.
- Yo haría lo mismo por ti - Responde ella.

Creo que hay muchos Wallace en mi vida. Se dice que hay poca gente en la que puedas confiar de verdad. A veces pueden fallarte, como cualquiera, como tú mismo. Sin embargo, algo dentro de ti, te asegura que puedes contarle ese secreto a ese amigo o a esa amiga a la que no importa que haga siglos que no ves. Sigue estando ahí.
Así que me pongo delante del ordenador. Estoy en vacaciones. Hace mucho que no escribo, ya no por falta de tiempo, sino de inspiración. Estaba tan cansada que no me veía con fuerzas para contar nada. ¿Qué mejor momento que ahora? Pongo el portátil sobre la cama, y me doy un maratón de mis series favoritas. Aprovecho para hacer algo de ejercicio, para salir. De hecho, incluso me hago una lista con todas las cosas que quiero hacer estos días para que no se me olvide nada.
Y es que todo cambia con gran facilidad. De hecho, hace poco tuve noticias de Baltazor. Me escribió un mensaje para ver qué tal estaba y si me apetecía quedar. La verdad es que no me lo esperaba para nada, pero ahí estaba, dando señales después de más de un año sin saber nada de él. Y me gustaría contarle cómo ha cambiado el cuento. Hablarle de Al, de mi nuevo trabajo. De todo lo que ha pasado este tiempo. Pero lo cierto es que ahora sería muy raro ser amigos, ¿no? Supongo que hay un momento para cada cosa en la vida.
Así que borrón y cuenta nueva. Dru se casa a finales de mes y me pide que la acompañe a la prueba del vestido. Quiere que le saque algunas fotos. Yo estoy encantada con la misión. Estamos en su despedida de soltera y aprovechamos algunos minutos para hablar. Hablar de nuestras cosas. Sigue siendo mi Mari, aquella hermanita que perdí hace unos años, pero a la que siempre querré. Y me parece mentira que quede tan poco para su gran día. Hace nada que estábamos jugando a las Barbies en su casa. Su madre solía prepararnos unos sandwiches de Nocilla para merendar. Era tan divertido... Pero no, no hace tan poco. De hecho, hace mucho. No te engañes, Ana, no.
Y Al parece cambiado estos días. Sé que se está esforzando y eso se nota en nuestra relación. Estamos mejor así y ambos lo sabemos. Le pongo voz a una sábana y él no para de reírse, y reconozco que esa risa me vuelve loca y que daría lo que fuera por verle reír cada día.
Todos cambiamos. A veces hace falta algo más de un año, como en el caso de Baltazor. Otros sólo necesitan que les adviertas de que algo va mal para darse cuenta. Supongo que es cuestión de conocer a las personas y esperar de cada uno sólo lo que realmente puedas esperar.
Veronica confía en Wallace, pero es una "joven prematuramente espabilada", como dice su padre. A veces sólo es cuestión de tiempo... Y de querer esperar.
Anna.

Vale. Hace semanas que no actualizo. Lo cierto es que no he tenido fuerzas, tiempo ni ganas para hacerlo, pero me he propuesto que este no sea un post triste y así será. Y es que no estoy triste, pero sí cansada, y supongo que eso termina por repercutir a otros niveles. Pero no, no voy a hablar de eso.

Voy a hacer caso al tipo al que he entrevistado hoy. Me ha hablado de lo importante que es transmitir energías positivas para atraer al buen rollito a tu vida. Y es que parece que no había mejor día para que me tocase hablar con este buen hombre, ya que ha coincidido con que esta noche no he pegado ojo. Se me venían todas mis dudas a la cabeza. ¿Qué hago con este trabajo? ¿Soy capaz de soportar este horario? ¿Me apetece cambiar de trabajo y empezar de cero por enésima vez? ¿Qué hacemos Al y yo con la casa? ¿Me estaré equivocando? Son tantas las dudas y tan pocas las visiones claras, que creo que de algún modo el tipo trataba de responderme a las preguntas que yo le planteaba de modo general, pero que tenían un trasfondo claramente personal.

Dentro de una semana cumpliré 26 años y me quitan el carnet joven, pero lo cierto es que eso no me afecta. Lo que me afecta es seguir con la misma inseguridad que a los 25, los 24... Pero bueno, supongo que las cosas funcionan así y que en el fondo todos estamos igual de perdidos. Aún así, envidio a la gente que parece tener la vida totalmente resuelta.

Al me llama y me dice que viene a hacerme una visita relámpago a casa uno de esos días que he podido evitar comer fuera. Me dice que no me preocupe por ciertas cosas, porque las circunstancias que yo planteo nunca van a darse, pero ¿y si no es así? Él es lo único claro que tengo en este momento, pero temo que mi torre se derribe con tanto tambaleo.

Y el tipo me dice que si una relación fracasa es porque las energías no convergen y Al me dice que estamos hechos el uno para el otro, y ya Pit decía que éramos iguales antes de que nos conociéramos, pero lo cierto es que hemos cambiado. Y creo que sobre todo yo. Hicieron falta algunas cosas para que todo se tornara claro. Y es que al final parece que siempre es cuestión de tiempo.

Al yo estamos en la postura para hablar. Le digo que aunque mi sueldo ha mejorado, sigue siendo insuficiente. Me siento frustrada. Pero lo peor es que nunca puedo relajarme del todo porque siempre hay algo por hacer. Y al final me echo a llorar y había dicho que este no iba a ser un post triste, y bueno, simplemente estoy contando los hechos.

Gente que va, gente que viene. Es el cumple de Paula y me he pasado el finde comprando regalos porque se ha portado muy bien conmigo y quiero que se sienta feliz porque tampoco son tiempos fáciles para ella. Y sueño con algún día en el que llegue el fin de semana y no tenga absolutamente nada que hacer. Entonces me recostaré sobre Al y podré dormir hasta tarde...

Y mi jefe me diría que qué significan esos tres puntos finales y yo le diría que ya los quito. Que son como un suspiro. Y él me daría una palmadita en la espalda. Y vuelta al bucle y otra vez a empezar.

Anna.

Mala, injusta, egoísta. Lo sé. Tengo muchos defectos y cierta tendencia a pagar con quien más quiero mi mal humor. ¿Por qué? Pues porque requiero más atenciones y cuidados por su parte y, si no me da lo que necesito, me enfado. Entonces se me viene una canción de Christina Rosenvinge a la cabeza: "Eres tú, o... ¿Soy yo? Lo hago sin querer. Lo siento...".

No lees lo que escribo en este blog, así que supongo que debería decirte las cosas a la cara. ¿Sería pedirte perdón mostrar mi deblidad? El libro "Sé mala" dice que nunca expongas tus debilidades ni alardees de tu experiencia ni te enrolles con un tío en el portal de tu casa ni con un compañero de trabajo ni con un amigo. Supongo que todo es cuestión de saber manejar las situaciones.

A veces haces las cosas sin querer, como dice Rosenvinge. Ayer estaba casi sin uñas, atacada y al borde del ataque de nervios. Si cualquiera me hubiera tocado un poco la moral en el momento clave, creo que habría estallado. Le habría mordido un ojo por lo menos. No sé, a veces recuerdo cuando Mede me decía que cogería una katana y se cargaría al personal. Ahora la comprendo.

Mi madre me dice: "Seguro que si la fiesta de empresa fuera en tu anterior trabajo, irías encantada". Pues claro, y me lo pasaría genial, y me pillaría un pedo del 15. Aquí no puedo permitirme ese lujo, no sea que me dé por decirles unas cuantas verdades a todos en sus caras.

Y Al viene a verme a primera hora y a medio día. Comemos juntos y le pido que me hable de lo que sea con tal de que me mantenga distraida. Y me pido una New York Cheese Cake en el Vips porque necesito azúcar, pero luego me sienta mal. ¿Por qué lo somatizo todo? ¿Por qué no soy capaz de mantenerme firme y pasar de todo? Es cuestión de actitudes. Y yo voy a cambiar la mía.

Se acabó eso de sufrir por esperar una llamada o un mensaje. No me pondré nerviosa si llego tarde al trabajo porque en realidad todos llegan tarde y porque siempre que llego fatigada, descubro con horror que aquí no hay ni el Tato y me sienta fatal. Volveré a los tacones porque hay que ir pisando fuerte y porque cuando me siento más alta, también me veo más guapa, aunque esto sea una solemne estupidez. Y me rizaré el pelo cuando no tenga tiempo para alisármelo y me seguiré ganando el calificativo de pija sólo porque me gusta ir arreglada. Seguirán preocupándome las dichosas fotos institucionales y me molestarán esos 2-3 kilos que no consigo quitarme, por más que Al se empeñe en decirme que estoy estupenda. Haré entrevistas por teléfono siempre que pueda y llevaré mi Nikon a todas partes, porque nunca puedes fiarte de los fotógrafos de esta empresa. Desayunaré por la mañana y me saltaré la cena, porque es lo que he hecho toda mi vida. Brindaré por los amigos que no desaparecen, porque Isa está estupenda con su nueva imagen, porque Mede ya no curra por las tardes, porque Pit al final dejó a Moni (a mí ella me caía bien, pero no era una relación sana), porque Marta se casará en nada con Antonio, porque vamos a ver a Elisa después de años de ausencia, porque Sergio y Álvaro volverán a juntarse... Me gusta ver a mis amigos y decirles que les quiero, si no con palabras, con gestos. Y les echo de menos aunque ellos piensen que no es así.

"Soy un merengue". Es una frase que sólo Isa entendería fuera de contexto. No voy a pisotear a nadie, no, porque no es mi estilo. Pero sí voy a volver a recuperar mi esencia, que quedó perdida en algún lugar allá por el mes de agosto. Me fue arrebatada y mi confianza se machacó. Vi que no estaba haciendo lo que debía, ni lo que me dictaba il mio cuore. Al final todo se reduce a pensar menos y dejarse llevar un poco más por las emociones. Y es que, ¿valdría la pena la vida si siempre hiciésemos lo que nos mandan? "No hay cielo, mar, ni tierra. Que la vida es un sueño" (Jarabe de palo).

Anna.

O la ley de la calle, o la del más fuerte. Llámalo como tu quieras, pero esto es la guerra.Vale que sea la nueva (aunque esté un poco quemada de llevar siempre esa maldita coletilla), pero joder, empieza a cabrearme el hecho de que cada vez que haya que colar una publi, mi querido compañero se haga con mi mínimo espacio y mis entrevistas queden reducidas a un espacio ridículo. Llega a darme vergüenza firmar. De hecho, creo que a partir de ahora no lo voy a hacer.

Imaginad que os habéis pasado la tarde haciendo un rompecabezas supercomplicado. Os vais a dar una vuelta pensando: "¡Qué bien me ha quedado y qué orgulloso estoy!", y luego llegáis a casa y alguien se ha dedicado a joderte tu rompecabezas, a robarte piezas y dejar tu trabajo reducido a nada. Pues algo así. pero peor.

Llego a mi curro de un humor bastante bueno, teniendo en cuenta que ayer domingo curré y que hoy es lunes y esos son dos factores poco motivantes. Cojo el periódico, como todos los días, y de pronto veo que mi entrevista es... Nada. Nada de nada. Hasta me han quitado la foto. Y ahora, ¿qué se supone que debo hacer?

Hablo con mis compañeros y me dicen que se lo diga al jefe, que es un cacho de pan. Un tío muy majete que sé que se preocupa por mí y que me entiende cuando me enervo. Pero no con él con quien tengo el problema.

Y entonces llegan a mis oídos palabras que no esperaba: "La directora quiere que tú escribas más porque le gusta tu estilo, porque tienes un toque diferente", me dicen. "¿Ha dicho eso la directora de mí?", pregunto yo. Y eso hace que me siente un poco mejor.

Únele a esto que no paran de caerme marrones con los que no contaba. "Corre, llama a Menganito y hazle una entrevista". Venga, ¡como si fuera tan fácil! Y yo llamo y me dicen que naranjas de la China. Que no es tan fácil como parece y yo le digo al inútil que me ha cogido el teléfono que por eso le he dicho que "me pase con quien pueda". Encima que no exijo nada... Y es que la gente no se da cuenta de que hablar de ellos es publicidad y se lo ofrezco de forma totalmente gratuita. De verdad os digo que a veces pienso que el mundo está repleto de inútiles, de gente que no tiene visión de nada, ni ambiciones, ni ganas de hacer las cosas bien.

"Aún eres muy joven", me dicen, como preparándome. A ver, majos, que puede que lo sea, pero eso no quita para que no lleve tiempo trabajando. Sé lo que es esto y sé lo que es perder la ilusión, pero sé que si he llegado hasta aquí ha sido porque he currado mucho y con ganas. Y porque siempre dije que debe ser horrible trabajar todos los días en algo que no te guste y por eso dejé la Terapia Ocupacional. Y si elegí esta profesión es porque era a lo que quería dedicarme y no creo que deba rendirme ni dejar de poner interés.

Así que se trata de eso. De pisar al otro. De no ser compañero. De no respetar el trabajo del otro. Vale, yo también puedo ser así. La cuestión es que no quiero.

Anna.