Supongo que por aquel entonces buscaba mi propia autodestrucción. Cantidades de alcohol desproporcionadas para un cuerpo pequeño que no lo digerería igual que uno mayor. No me ponía fin y sabía que debía hacerlo. Ni siquiera cuando caminaba con la pata de palo, hundiéndome en la arena, incapaz de dar un paso serena. Estaba gritando a voces, pero era incapaz de escucharme.

Tierra de escoria. Luego el escenario fue Portugal, para repetir Portugal después. Ahora tendré que odiar a los noruegos, que siempre me han parecido unos tipos apacibles y bastante simpáticos.

Ya no lees esto, así que puedo escribir sin miedo. Me pides que no cambie, que así está bien, pero ya sé cómo funcionan las cosas, y si aquí no se mete caña, no hay paz ni calma por mi parte, sólo por la de aquel que se aleja cuando pronuncio las palabras: "es una mala época, estoy mal... te necesito". Deben resbalar o caer en saco roto.

Dices que si te dijera que una parte de mí va a perderse no lo harías, pero sé que es mentira. Lo mismo pasó con aquel. ¿Qué más da ya eso? ¿Qué más da que sea la última, si ya no estuviste cuando tenía que tomar aquella decisión que me carcomía? ¿Qué más da que no lo vuelvas a hacer si es ahora cuando necesito que estés a mi lado? Debe ser muy difícil de comprender.

Supongo que pienso que yo simplemente no lo haría y me duele pensar que tú sí.

Te digo que si te vas tengo que estar segura, pero no veo que trates de demostrármelo. Te quedas dormido, no dejas nota, ni desayuno preparado, como solías hacer. Ni siquiera lees mis mails o te molestas en responderlos. ¿Cómo quieres que me sienta? Si te dijera todo esto, dirías que lo sientes, que no lo volverás a hacer, pero sé que recaerías.

No implica que deje de quererte, pero no me pidas que no cambie o que no vuelva a ser como era contigo. Me empujas a ello.

Supongo que sigo gritando. Sigo tratando de enderezarme, apoyada en mi pata de palo, escapando de la arena. La diferencia es que ahora voy sobria.

Anna.